Tô quasi lá

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia. O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.

O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros,
ao que obteve como resposta:

- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.

Agora , quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco, certamente, responderá:

- Veza bem, cumpanheiro santidade. Ali Babá num tinha 40 ladrões?
Tô quasi lá!

Semelhanças entre programadores/analistas/suporte e putas:

1 – Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas);
2 – Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas);
3 – Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas);
4 – Você é mais produtivo à noite (que nem as putas);
5 – Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas);
6 – Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas);
7 – Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas);
8 – O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas);
9 – Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas);
10 – Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas);
11 – Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas);

Dicionário Indiano – Português

Are Baba – Indignação. Ex: puta que o pariu, mas que merda, não fode
Are baguandi – Espanto. Ex:Mas que merda, mas que caraio
Baguan Keliê – Susto. Ex: puts que cagada
Atcha – Quando se concorda com algo. Ex: massa, tesão
Atchatchatchactha – Quando se concorda muito com algo. Ex: Tesão pacaralho
Firangui – Biscate
Tik – pode crer
Tik Tik – Pode crer to ligado
Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada
Tchâlo – calma fio, calma fia
Mamadi – Véia
Dadi – Véio
Nahim – nem fudendo
Shukriá – Valeu aí mano
Namastê – vai na fé, e aí
Chai – Pinga, cachaça, véio barrero

5 Segredos para um homem ser feliz!

1. É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego.
2. É importante encontrar uma mulher que nos faça rir.
3. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta.
4. É importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo.
5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.

Se beber não calce chinelos

Convite aos AMIGOS

NESTE ÚLTIMO FIM DE SEMANA, COLOQUEI UMA PISCINA
NA MINHA CASA .

FIZ QUESTÃO DE INSTALAR UMA CAIXA TÉRMICA BEM AO
LADO DELA E ASSIM TER SEMPRE UMA CERVEJA BEM GELADA
PARA SERVIR AOS AMIGOS..

Homens das cavernas... A explicação

Novo video game para as mulheres ;-)

LÓGICA MASCULINA...

Num julgamento de divórcio,
o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
* Excelentíssimo Juiz...
Esta criança foi gerada dentro de mim...
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido,
que resolve usar o seu lado lógico:

* Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta:
quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai
é minha ou da máquina???

R$ 50,00 de puro prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...


- Pai, quem são aquelas senhoras?


O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?


- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?


- São... são. São senhoras que vendem na rua.


- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.


- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.


O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:


- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?


A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.


Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:


- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

Aprenda como se joga Guitar Hero

Sexy Girl Playing guitar Hero
by gperezhdz

Sarney Cagando!

Coronel Sarney!

Frase do momento!

"4 mil pessoas tem gripe suína e o mundo todo quer usar máscara, 33 MILHÕES de pessoas tem AIDS e ninguém quer usar camisinha."

Genérico para Gripe Suína.

Como se prevenir da gripe suina!

Teste para homens !!

Dizem haver um rio nesta foto, você é capaz de achar ??

Se você não viu nenhum rio como eu, passou no teste, e se quizer ver mais coisinhas assim acesse asyouborn.com

Piercing na periquita

Novo tratamento para bibas

Publicidade de motel!

Marcelo Adnet imitando Theo Becker

Não conhecia o Marcelo Adnet, mas já virei fã, muito bom o cara.

Nota oficial do Vaticano!

Como deixar um homem hiponotizado por +d 4 minutos!

Meu dono é idiota!

Piada - Joãozinho

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ....'

A mamãe desmaiou!

Moral da estória: Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você.

Sarney diz que não tem responsabilidade sobre a fundação Sarney.

Conjugar verbo roubar.

Personalidades

DIZEM QUE SE VOCE FOR CAPAZ DE IDENTIFICAR UM NÚMERO SUPERIOR A 20 PERSONALIDADES, CONCLAME-SE UMA PESSOA CULTA. (clique na imagem para aumentar)

Como surgiu a gripe suina!

Já ta meio batida mas ta valendo.

piadex - Sexo dos surdos.

Dois surdos se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama
quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo: à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.
- Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes… BEM RÁPIDO.

Petista em coma!

Bem assim que me sinto, alguem que já foi simpatizante do PT e Lula e hoje muito disiludido.

Continuamos tomando no CU!

A Petrobrás, em sua ATA DA ASSEMBLEIA GERAL ORDINÁRIA, realizada em 08 de abril de 2009, determina um valor reserva de R$ 8.266.600,00 (Oito milhões duzentos e sessenta e seis mil e seiscentos reais) para pagamento de seus 9 conselheiros que receberão cerca de R$ 918.511,11 (Novecentos e dezoito mil quinhentos e onze reais e onze centavos) por ano ou R$ 76.542,59 por mês, e dentre os nove conselheiros , veja quem está lá recebendo esse salário miserável de pequeno :

* Ministra da Casa Civil: Dilma Vana Rousseff
* Ministro da Fazenda: Ministro Guido Mantega
* Apadrinhado do Sarney: Sergio Franklin Quintella
* General Ex R1 Francisco Roberto de Albuquerque Albuquerque- Ex Cmt do EB
* Ex-Ministério de Minas e Energia: Silas Rondeau Cavalcante Silva
* O Presidente da Petrobrás: José Sergio Gabrielle (2 salários ?)
* Gerdau? Eles mesmo? : Jorge Gerdau Johannpeter

Vale lembrar que a remuneração dos Administradores e Diretores da Petrobrás é regulada por Lei da época do Governo Fernando Henrique Cardoso: Decreto. N. 3.255, de 19.11.99

Esta denúncia não saiu no Jornal Nacional, e acho que nem vai sair em jornal algum, mas foi noticiada no blog do Luis Nassif e no Blog do Senador Alvaro Dias, ou seja, não é nada escondido é tudo “legal”e somente o povo não fica sabendo de nada, mas o povo, o povo não precisa ficar sabendo não é ?

Veja a ATA da Assembléia Geral da Petrobrás clicando aqui e dê uma ajuda ao povo desinformado, divulgue esta notícia.

Pratique esportes coletivos, muito boa!

Foto da torre de Frankfurt

O que ?? tu não ta vendo eu também não vejo, mas juram que ta ali, dizem que tem até uma ceta apontando.

Piloto, FDP!

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.
..."NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Os problemas da sua empresa acabaram!!

Essa é antiga mais um moito boa! (Comercial)

O que acontece quando uma gatinha veste roupa de macho.

Aprenda "bestemmio" com o lendário Germano Mosconi

Algumas traduções do italiano:
-Vaffanculo! (Vá tomar no cu)
-Porco Dio! (Porco Deus!)
-Dio boia! (Deus carrasco)
-Dio cane! (Deus cão!!!)
-Dio schifoso cane!!! (Deus nojento cão!!!)
-Cosa che cazzo gh'è qua sotto? (que caralho que está aqui em baixo?)
- Ma lo troverò quel deficente, primo o dopo, eh!! (Mas vou encontrar aquele deficiente, agora ou nunca!!)
- Madonna de dio caneeeeeeeee! Me tocca rifar tutto da capooooooo (Mãe de Deus cachorro, vou ter que fazer tudo novamente)
- Cos'è gh'è caduto dell'altra parte, Dio?? (O que é que caiu do outro lado, Dio?)
- Porco dio! Ma chi è quel mona che batte la porta e che chiude u-urlando! (Deus porco! Mas quem é aquele buceta que bate a porta e fecha, gritando!)
- Se io trovo quello che mi ha fatto innervosire, dio can, ghe do un pugno che ghe spacco la testa (se eu achar aquele que está me deixando nervoso, Deus cão, dou um soco que quebro a cabeça dele)

Propagandas Ante Cigarro!

Gripe suína... efeito colateral

Piadas de gaúcho

1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer
o mal entendido.

- 2 - Dois Gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!

-3- Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

-4- O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

-5- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

-6- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá
o rabo pro vizinho.

-7- Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.

-8- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

-9- Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.

-10- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra
no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

-11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.....


-12- Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás
dele .
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...

-13- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria
deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda
a roupa e disse-me:
'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria .

Sarney e suas cagadas - para ilustrar o post abaixo

Coisa séria - Lula paga pau pra Sarney

Seria cômico se não fosse trágico, toda essa bandalheira da politica brasileira, ontem assistindo jornal descobrir que o presidente Lula intimou os senadores do PT a não votarem contra o ladrão do Sarney, o Lula já perdeu completamente a vergonha na cara, com sua popularidade sustentado com bolsa esmola.

Muita gente deve ta se perguntando pra serve a porra do senado alem de comer nosso dinheiro, bem a explicação é de que o senado é contra ponto a câmara dos deputados, onde o numero de cadeiras é proporcional a população dos estados assim os estados com maior população tem mais deputados o que poderia deixar os pequenos estados sem voz, no senado é fixo 3 senadores por estado assim teoricamente equilibrando as forças, isso na minha opinião distorce o jogo para o outro lado, a região nordeste por exemplo sai favorecida por ter o maior numero de estados, tem quase o dobro da população da região sul mas tem 3 vezes mais estados, logo 3 vezes mais senadores, o nordeste sozinho tem mais senadores que as regiões sul e sudeste juntas.

Você achava que os deputados eram muitos caros olha isso:
O Congresso Nacional, com seus 81 senadores e 513 deputados federais, tem um orçamento de R$ 6 bilhões para 2007, gastando R$ 11.545,04 por minuto. Cada deputado federal custa R$ 6,6 milhões por ano, enquanto cada senador custa cinco vezes mais, R$ 33,1 milhões por ano.

Sera que vale a pena mantermos casa Legislativa mais cara do mundo por um suposto equilíbrio federativo? Para mim o senado serve apenas de covil para velhos coronéis nordestinos, não to dizendo que os políticos do sul seja melhores, mas quanto mais miserável um povo mais fácil de compra-los, por isso que continuamos sendo miseráveis.

A Vida de Michael Jackson +1 da TV Pirata

Já que agora so se fala nisso!

Negro, eu?! (Bons tempos da TV Pirata)

Época que não tinha essa palhaçada de politicamente correto!

Piadex

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu
o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ???
- Está vendo este frasco ? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve.
Mas é importante, apenas uma gota !!!!!! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre !! Aquela noite ele a procurou e fizeram um amor como não faziam desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas…
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida…
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber
se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: " Vem, Totó, vem"…

Para lembrar da viagem!

Comercial muito bom (para maiores ;-)

Como deixar um homem hipnotizado por 2 minutos.

O mesmo video no Youtube:

A SALSICHA

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam
tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a
impressionante quantia de um real.

Beto disse 'Peraí, tenho uma idéia.'

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara?
Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'
Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois
copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez.
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu?
Estamos mais lisos do que sabão!!'
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'
Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse,
'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e
você se ajoelha e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou
para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar,
ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou
'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar.
Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'
Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô?
Eu nem consigo me lembrar em qual bar
eu perdi a salsicha...'

Fases do macho

Cadê??

Dizem que há dois X-Burges neste foto ??



Eu so vejo uma enfermeira ;-)

Juliana Paes em Caminho das Índias