Piloto, FDP!

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.
..."NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Os problemas da sua empresa acabaram!!

Essa é antiga mais um moito boa! (Comercial)

O que acontece quando uma gatinha veste roupa de macho.

Aprenda "bestemmio" com o lendário Germano Mosconi

Algumas traduções do italiano:
-Vaffanculo! (Vá tomar no cu)
-Porco Dio! (Porco Deus!)
-Dio boia! (Deus carrasco)
-Dio cane! (Deus cão!!!)
-Dio schifoso cane!!! (Deus nojento cão!!!)
-Cosa che cazzo gh'è qua sotto? (que caralho que está aqui em baixo?)
- Ma lo troverò quel deficente, primo o dopo, eh!! (Mas vou encontrar aquele deficiente, agora ou nunca!!)
- Madonna de dio caneeeeeeeee! Me tocca rifar tutto da capooooooo (Mãe de Deus cachorro, vou ter que fazer tudo novamente)
- Cos'è gh'è caduto dell'altra parte, Dio?? (O que é que caiu do outro lado, Dio?)
- Porco dio! Ma chi è quel mona che batte la porta e che chiude u-urlando! (Deus porco! Mas quem é aquele buceta que bate a porta e fecha, gritando!)
- Se io trovo quello che mi ha fatto innervosire, dio can, ghe do un pugno che ghe spacco la testa (se eu achar aquele que está me deixando nervoso, Deus cão, dou um soco que quebro a cabeça dele)

Propagandas Ante Cigarro!

Gripe suína... efeito colateral

Piadas de gaúcho

1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer
o mal entendido.

- 2 - Dois Gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!

-3- Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

-4- O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

-5- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

-6- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá
o rabo pro vizinho.

-7- Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.

-8- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

-9- Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.

-10- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra
no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

-11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.....


-12- Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás
dele .
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...

-13- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria
deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda
a roupa e disse-me:
'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria .

Sarney e suas cagadas - para ilustrar o post abaixo

Coisa séria - Lula paga pau pra Sarney

Seria cômico se não fosse trágico, toda essa bandalheira da politica brasileira, ontem assistindo jornal descobrir que o presidente Lula intimou os senadores do PT a não votarem contra o ladrão do Sarney, o Lula já perdeu completamente a vergonha na cara, com sua popularidade sustentado com bolsa esmola.

Muita gente deve ta se perguntando pra serve a porra do senado alem de comer nosso dinheiro, bem a explicação é de que o senado é contra ponto a câmara dos deputados, onde o numero de cadeiras é proporcional a população dos estados assim os estados com maior população tem mais deputados o que poderia deixar os pequenos estados sem voz, no senado é fixo 3 senadores por estado assim teoricamente equilibrando as forças, isso na minha opinião distorce o jogo para o outro lado, a região nordeste por exemplo sai favorecida por ter o maior numero de estados, tem quase o dobro da população da região sul mas tem 3 vezes mais estados, logo 3 vezes mais senadores, o nordeste sozinho tem mais senadores que as regiões sul e sudeste juntas.

Você achava que os deputados eram muitos caros olha isso:
O Congresso Nacional, com seus 81 senadores e 513 deputados federais, tem um orçamento de R$ 6 bilhões para 2007, gastando R$ 11.545,04 por minuto. Cada deputado federal custa R$ 6,6 milhões por ano, enquanto cada senador custa cinco vezes mais, R$ 33,1 milhões por ano.

Sera que vale a pena mantermos casa Legislativa mais cara do mundo por um suposto equilíbrio federativo? Para mim o senado serve apenas de covil para velhos coronéis nordestinos, não to dizendo que os políticos do sul seja melhores, mas quanto mais miserável um povo mais fácil de compra-los, por isso que continuamos sendo miseráveis.

A Vida de Michael Jackson +1 da TV Pirata

Já que agora so se fala nisso!

Negro, eu?! (Bons tempos da TV Pirata)

Época que não tinha essa palhaçada de politicamente correto!